un flot d'images remontent dans ma tête, cette ancienne vie résolument terminée, celle qui, il y a à peine quelques mois paraissait être actuelle, et qui aujourd'hui reste un tas de souvenirs qui s'estompent (parce que ma mémoire m'a toujours fait défaut!), une vie qui objectivement me manque beaucoup..

l'existence de galérienne..

Celle où je me levais à pas d'heures la plupart du temps, décuver lentement de la veille dans le foutoir pas possible du salon, entre bruits des colocs, et autres aboiements et miaulements de la nombreuse communauté animale de la maison.

Celle où mon téléphone sonnait souvent, pour des plans par ci par là, des coups de fils tendres de la famille qui se languissait de me revoir, ou des textos enflammés de garçons, de passage ou dans mon paysage

Celle où j'avais un compte en banque, souvent vide, certes, mais tout de même avec une autorisation de découvert de 300 euros

Celle où je me préparais tous les soirs dans cette chambre (oui oui celle-là que vous voyez), musique à péter les murs, "I don't want nobody, I don't want nobody baby, but you!", toujours la même chanson, comme un rituel, ma coloc qui tape dans le mur pour que je monte encore le son, elle se prépare aussi.. on doit aller bosser, il est déjà 22h45, on va être en retard!

Celle où je me plaignais de travailler la nuit, de me farcir toujours les mêmes bouseux de clients au bar (pas au trottoir), "six bières pression s'il vous plaît", "j'ai qu'1 euro 50 mam'selle, vous pouvez me faire une bière à ce prix??", et de rentrer à six heures du mat' les pieds en compote après avoir dévalisé la boulangerie de toutes ses pizzas bechamelle-oignons-lardons (les fougasses à la sauce moutarde étaient délicieuses aussi), de regarder ma coloc rouler son indispensable pétard pré-couettal tout en me racontant que le mec qu'elle a rencontré ce soir est le bon parce qu'il est verseau, que c'est sûr, c'est l'homme de sa vie, et qu'en plus les tarots disent la même chose..

Celle où je me tourmentais quotidiennement sur mon sort, "rester ici, rentrer là-bas, trouver un job qui me fasse passer 6 mois ici, 6 mois là-bas?"

Le passé meuble mes pensées du présent.. ça passera..

La seule et unique fois où je me suis sentie pareil que ces temps-ci, c'est quand j'ai débarqué à Montpellier, il y a 4 ans, que je ne connaissais personne, que je regardais Momon s'éloigner en me faisant de grands signes de la main, les yeux baignant dans les larmes.. et ça, régulièrement le long de ces quatre années, entre deux phases de bonne humeur, j'avais des envies morbides de me jeter contre un des 4 murs de ma chambre de bonne..

Peut-être qu'il n'y avait rien de différent du sentiment que j'ai aujourd'hui, si ce n'est que, ici, j'ai ma famille, qui constitue un pilier important, et que là-bas, c'était plutôt l'excitation de découvrir une nouvelle vie, dans une autonomie totale..

mais si, je sais.. je sais pourquoi c'est si dur :

en France, c'est là que vraiment je me suis construite pour la première fois. avant de partir d'ici, je n'avais aucune responsabilité, pas même la responsabilité de moi même!! je n'avais le droit de rien faire, ni de prendre un train seule, ni de conduire (bien que j'aie le permis!), ni de sortir, ni de découcher.. j'étais sur-couvée par une famille ultra-protectrice! (si vous les voyez aujourd'hui, vous auriez du mal à le croire!!)

Et du jour au lendemain, je me retrouve projetée dans un tout nouveau paysage, seule, livrée à moi-même, avec compte en banque, factures à régler, paperasses à remplir, solitude tant rêvée mais inconfortable une fois obtenue. je réclamais en chouinant les câlinous de ma petite mère, je me cloisonnais dans mon minuscule espace devant une télé qui grésillait, et j'adoptai un chien dès que l'on m'en proposait!

Après cette dure épreuve, j'ai rencontré petit à petit des gens, par la force des choses, en allant en cours d'abord, en sortant après, et en travaillant enfin.

Quand même, au terme de ces années de "ghorba", j'étais devenue très entourée, souvent même en faisant mes courses j'étais sûre de ne pas échapper à la rencontre d'une connaissance (genre "oh lui, putain j'ai pas envie de le voir!!", ou "ooooooooohhh! Julie, comme ça fait plaiiisiirr!!"),.. j'avais pissé aux quatre coins du tapis, j'avais trouvé mes repères, je me sentais chez moi..

Je savais mieux que personne que pour aller aux Arceaux, le meilleur chemin était de descendre le Jeu de Paume pour prendre boulevard Gambetta, je savais que si je voulais de la compagnie Didier était toujours euphorique quand je lui proposais de passer à la maison, je savais qu'au barberousse je suis certaine de croiser Erwan qui me ferait l'apologie de ses histoires de cul, je savais que si je me sentais triste Amélie serait là pour me prendre dans ses bras,etc. 

Aujourd'hui je remets le compteur à zéro, et c'est chose bien douloureuse.. mais pourquoi ça ne prendrait pas la même allure ici?
 

des hauts et des bas.. un coup la joie de la vie qui se déroule tranquillement dans le temps, se dire que "quand même, on est biens lotis..".. relativiser : "j'ai un toit au-dessus de ma tête, je mange à ma faim, je me permets des plaisirs non exclusifs à tous".. mais on revient, comme un chien aveugle qui se cogne de façon rédibitoire contre un mur, au fait qu'on est d'éternels insatisfaits..

merde quoi, coment je peux me sentir aussi seule, aussi perdue, aussi vide.. usante cette perdition, ces larmes contenues au bord des yeux, cet excès de tendresse qui me prend par les tripes, que je garde, par la force des choses, que je ne donne à personne, parce qu'on ne me l'a pas permis, on ne me l'a pas demandé.. mon téléphone me regarde (enfin, c'est moi qui e regarde..), il ne sonne pas, juste des retentissements qui font palpiter mon coeur, et déception absolue lorsque je découvre que Maroc Télecom me suggère de recharger mon compte pour bénéficier d'une promotion.. oui, mon amour de tous les jours, celui qui ne manque pas de me donner des nouvelles, de faire preuve d'attentions, c'est bien lui, MAROC TELECOM.. mais je ne peux lui accorder mes effluves tendres et fougasses.. trop impersonnel, pas assez physique, pas assez de centres d'interêts à mon goût : promos, recharges,bla bla, bla,...

il a du chemin celui-là, avant de me séduire,.. et puis il serait si vite déçu.. je n'ai pas le portefeuille assez fourni pour le combler.. non, je le sais, ça ne peut pas marcher entre lui et moi..

coeur fragile appelle désespérément douceurs.. Allô? allô? y-a-t-il quelqu'un à l'autre bout du fil?

il est 19h30, je parcours nonchalamment quelques blogs, je découvre encore et encore des personnalités diverses, riches, et reviens sur le mien..

les vapeurs du rosé Siroua que j'ingurgite depuis que je suis rentrée commencent à faire effet.. je crois que je vais appeler le frangin, je ne passerais pas le voir ce soir, aucune envie de prendre le volant, ni d'arriver chez lui et d'entendre les moutards brailler.. je sais c'est cruel, mais ne mettez pas en doute l'amour infini que j'ai pour nièce et neveu, mais là je sature de tous ces cris, de cette phase excessivement bruyante que passe mon petit neveu (en particulier..), donc oui, autant se traîner les pattes à la "misan", trankilou bilou, avec la liberté absolue de gérer bruits, silences, et tout et tout..

j'ai dit que je restais chez moi?? allons, bon! je me ressers un verre alors!

Comme tous, je vais jouer au jeu des résolutions de la nouvelle année.. essayons de les énumérer :

1°) trouver un vrai travail qui me rémunèrera suffisamment pour avoir une vie décente (ce qui signifie pour moi pouvoir m'auto-financer sur le minimum.. clopes, cordonnier, apéro, café, train, taxi, etc.)

2°) reprendre le sport comme je l'avais projetté en arrivant au Maroc il y a 3 mois (ne pas se décourager pour aller surfer même quand on se les gèle un peu, trouver des partenaires pour taper quelques balles..)

3°) rentrer dans mon vieux jean (justement celui avec lequel j'ai débarqué au pays il y a 3 mois!! ça suffit l'engouement interminable pour les p'tits plats de momon, c'est très bon la tomate fraîche..)

4°) mettre définitivementun trait sur M et avoir foi en l'existence d'un homme en ce bas monde qui me corresponde (arrêter de jouer les masos et d'attendre un signe d'un type qui n'en vaut sûrement pas la peine)

5°) mettre à éxecution tous mes petits projets persos (me remettre à mes pinceaux serait un grand début!)

6°) me sociabiliser un peu plus histoire de rendre ma vie moins monotone et plus riche en échanges humains (trop de solitude tue la solitude et la personne esseulée..)

7°) diminuer notablement alcool et cigarettes.. (et puis non ptet pas.. mon cas n'est pas si désespéré pour une telle résolution)

8°) essayer de continuer à écrire sur ce blog et ne pas négliger ce petit plaisir..

BONNE ANNEE